钝悟

好久不用拼音输入了，昨天说离散伙还剩五天，今天就剩四天了，早上起来觉得今天很有情调，于是来写日志，还有一种可能是思念作祟，想一个人是随时随地的。

多年的感伤生活会不会让人变得更幼稚，也可能会更成熟吧，因为是多年。

她能让我静下来。

记忆就又像电影片段，闪啊闪的，闪出四年前大雨里的丝路，闪出三年前飘雪中的原谅，闪出两年前楼底的西瓜，闪出去年夏天断来断去的网，还闪出今年的情人节。

接不上，却也不是断了的。

要离去了。

其实每个人都一样，都是在大环境里一个样，一个人的时候又一个样吧。

今天天冷，很久之前的那些心情又有点回来折磨我了，还是心魔，还好的是我自己比以前好得太多，更有个让人没法多愁善感的人在身边，我想来想去也就不想颓废了，大爷的，没意境了，听啥歌也没用了！

呵呵，你行！

不习惯是因为太习惯。

很多事情是不敢想的，例如疾病和分离，其实对悲伤也早就熟悉了，只是那东西太麻烦，再多一次也不想有，可是事实上还是要有的。想起自己有一大段一大段的日子每天用漂亮的字写乱七八糟的日记，那个心情是不是还会再来。觉得好怕。

匆匆的留言，然后走，只剩下那些字在某个地方风干然后散了，我笑自己感想太多。

最近也没再想什么生活意义之类的，心里都是轻松的游戏和快乐的阳光。

这些天都喜欢听这些歌，呵呵。

问我有没有，确实也没有，想来想去也还是走向分叉路口，我可能真的是属于反复躲着走的人，所以我有一个连自己也说不清的生活方式，谁都一样，因为未来看不清。

失足过被救过，我有痛快过，你有没有。

另一个成熟的标志是变得现实，曾经以为很困难的事情不知不觉的在很喜欢的心情里就办到了，就像那个流浪王子在故事的开端绝不会想到如何赦免亡灵一样。被推着走。

不想在校内里发太多日志，总有这样的时候，一轮一轮的，我想停在现在，我真的觉得已经很幸福了。

无论如何，总好于没遇过某某。

今天外面的天所很好，没有什么风，也不太热，我想，就这样的天气，就这样的好。

好久不在这里写东西了，已经回北京也好久了。

这里和校内不一样，在那是给公众写东西，说是卖弄也好手段也好，总之不像自己的地方，我还以为自己写不出什么东西了，原来是走错了地方。

刚才去ＳＳ的博客看了看，她还好，看上了某射手男，呵呵，有目标总比盲目好，好像从上学期她来北京那次，关系就开始远了，但她也总告诉我没有，我也信。在她博客里看到她开口闭口就是星座，像我一样，呵呵，是因为我吧。好友链接里的人多多少少，但我总还是在的，最近有人跟我说不离不弃，我不知道自己是不是个值得别人这么对我的人，所以那句话和ＳＳ博客里的那个链接让我想到还是有人记得我的，是感动吧。

其实还好，只是想不到其他的生活方式。刚才把去年的最后小半瓶柚子茶冲了，用我最大的杯，真的很好喝。

回哈尔滨刚看到ＳＳ的时候才感觉到自己真的回去了，可能就是金牛座的原因吧，用神奇形容更好。

做了一整个假期的大冬会，工作的样子，工作的生活，还是不知道可不可以就那么过剩下的大半辈子，说不了实话的人和办不完的事情。然后觉得自己老了，和明昊都有这感觉，可是对谁也不能表现得脆弱，因为是男人，更好点说，因为我是我。

打电话给家里，希望得到坚定的鼓励或者坚定的骂，都没有，只有推拖和推拖，失望，呵呵，别人给不了我的东西只能自己帮自己找。可是什么都不是错的。

大学也快毕业了，陌生的地方不那么陌生了，可终究是陌生的地方，人总是孤独的，一个一个的，我太执着于这话了，因为这是对的。青让我没心没肺点，我知道这是她解脱的办法，可我这个人，喜欢硬碰硬。

再怎么说还是回来了，好好过吧。

呵呵呵。